事情是這樣的，全因上星期的搜影關係，逼使我許多工作排在這個星期一開始力追，但其實這星期的工作天數只有兩天半。故我只好盡力的幹，甚至在星期一晚上通宵達旦也努力寒窗苦幹，但還是欠寫了一份計劃書，加上無數電郵未覆，以及辦公室內的「執書」工作尚未完成，只在巴士睡了一回的我便回去，換來的是其中一位上司說我不應「執書」，隨便找個大學實習生便行，可別忘了，我是在執拾數以千計的書籍，找個大學生來愚公移山？我想我真是當他不是大學生是驢了吧。
只餘半天，我只好努力的想和寫，別忘記我是頭一遭寫計劃書、沒睡的腦子空空，加上一面寫一面還有許多事要忙，到了六時只有半頁紙……
「你咁唔得啦……咁即係冇做過野？Sor 呀好似有D過份添。」一位上司一面搖頭一面道。
我冇做過野？我冇做過野？
吃過團年飯，回家繼續，凌晨三時，終於完成，倒頭大睡。
年三十，一時回到公司，吃團年飯後，趕緊的作這星期稿子的後期製作，趕緊的傳送至報館，誰料到，其中一篇稿子所介紹的書，那報已介紹過了。故我只好請報館那邊等等(年三十晚要遲收工！) ，一面等待另一位朋友(她是在上班中的……)完成稿子，期間不斷的找其他方法取得其他稿子……
中斷發生了小插曲，有電視台要來錄影，我得執拾其中一個旮旯，在沒辦法的情況下把東西搬到一位上司的椅子後，我告訴了他，他的回應是：「好呀！幾時搬走呀？」
你估我想放在那裡嗎？我只是逼不得已，大家都知道這裡地方淺窄，其實即使我搬走，不是也佔用了另一位同事的空間嗎？
「最近安好嗎？」老闆問。
「……」
「最近情緒如何？」
「沒情緒可言。」
及後他還問我一些前途問題，我支吾以對，他便說：「為何問這些問題你總是如此？」
「……」
將近七時，終於鎖門，獨自離開辦公室，到尖沙咀送書、到黃大仙拿上星期搜影的相片。
「你太好人了，有時好趕時就要說話強硬點，逼迫人！如果不是的話，人家不會聽你的。」剛交了稿的朋友對我說。
是呀！我太好人了，若我不是好人，我會叫一位大學生執拾數以千計的書海；若我不是好人，我會拉我更多朋友和實習大學生為我做事，實行有事鍾無艷。
不用理他們感受，所有人也是我的工具，他們不開心不理，他們幹不到不理，他們怎樣也不理。多好！
八時多，我才完全的完成今天的工作，到底這些工作的意義是甚麼？我為何要三十多小時也不睡而幹活，那些工作，沒人看到，沒人讚賞，沒人明白；只有埋怨、只有責難、只有搖頭。朋友這晚因病放飛機不與我吃飯，也只不過是生活的點綴了吧。
想起一個人，那是我追求的未來的化身，最近我又再次常常想起她。教我在地鐵車箱和巴士上也熱淚盈眶。
「玫瑰花瓣 看了幾多眼 才漸發覺 像地球在變幻 什麼花會一直未霉爛 難道似塑膠不死 世界便會稱讚 每片花瓣 愛過幾多晚 眉目看慣蜜月期亦有限」
「嘗試愛你的生活。」
「返工係咁架啦。」
「人人都係咁架啦。」
我明白，這件事不過是我在上學過度至上班時的鎮痛，過了一段日子，小溪內的石子便會變成圓圓的石春。
我明白，於其他人來說，這不過是一件小事，小朋友未成熟。
但我就是想問：為何不可對每一個人是人？每一個人均有自己的朋友、家庭，為啥我們要時常公私不分，甚至置愛情朋友家庭不顧，公私不分有多好？早上工作至晚上，回到家與友人還在說公事的感覺很好嗎？可能只有那些一直維持虛與實之間的人buy吧。
我明白，工作累了，我便放棄去想去傷去悲去喊，去睡。
